Закрыть ... [X]

Анекдоты из клюва

 

 

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Муж вернулся с рыбалки и звонит в полицию:

– Алло, я застукал жену с любовником...

– А зачем вы сюда звоните?

– Насмерть застукал!

– Пингвин – птица редкая?

– Ну, редкая...

– Значит, до середины Днепра долететь должна!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. – Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

– Ты чего такой мокрый?

– Плакал.

– А чего плакал?

– В озеро упал.

Один рыбак анекдоты из клюва рассказывает:

– Когда я вытащил эту рыбину – уровень в озере снизился на полметра.

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Молодожены завтракают: 

– Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?
 
– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
 
– Продавец, как называется эта рыба?
– Зеркальный карп.
– Что-то я себя в нем не вижу.
 
жизнь в кайфОлег пойдет на шашлыки, и поросенок Симка пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Одесса Привоз: – Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс дает 2 миллиона ответов, Гугл – 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошел он туда, куда обоз с рыбой шел.
 
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
 
Общаются два приятеля:
– Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
– Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

 
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
 
Гаишник тормозит машину.
– Вы ехали со скоростью 80 км.
А здесь можно лишь 60.
– Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
– А вы рыбак?
– Ну, рыбак.
– А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
 
– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
 
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
В ЖЭКе:
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
 
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
 
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был Рыба по гороскопу и говно как человек.

 
Диалог на рыбалке.
– Толян, а ты чего перестал жену на рыбалку брать?
– Да ну её..., она ловит больше меня... да и пьёт не меньше.


Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на многодневную рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка – кормить некого!»
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
– Сеня, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Этим летом я махну на морскую рыбалку. Рукой.
– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить...
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся...
– Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
– Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
– На речке хорошо!.. По утру выйдешь на бережок – рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»
– Красивая река.
– Спасибо. Сама выплакала.
Шел Грека через реку. И его терзала предсказуемость.
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как все течет и изменяется, то захочется утопиться.
И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
Время как река... ему все равно вошел ты купаться или топиться...
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
– Группа рыболовов в тайге потеряла 15 литров спирта. – Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

Поймал мужик золотую рыбку:
– Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
– Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
– Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
– Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались...
– Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
– Боже мой! Когда он умер?!
– Почему умер? Он просто счастлив.
Встречает Лещ Ерша.
– Как дела, пучеглазая колючка?
– Да отлично, червей классных наелся только что.
– Ё! И где ж тебе так фартануло?
– Да за кустами рыбак сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
– Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:
– Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить все и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! – И сделала его рыбка дураком...
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
– И что?
– Отгадывает!
– У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... – Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
– Лодка.
– Неправильно, Вовочка
– это Герасим, садись, два.
– А что, лодка разговаривала?
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!
– Вчера свою послал.
– Ух ты! Как?
– Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: Пошла ты! Я еще стираю!
– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
– Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Потому что иначе он упадет в лодку.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
– Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих...
– Я бы скучал по тебе... часто и подолгу.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
– Моня, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Изя с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу...
– Так, выбирай: на сливочном или растительном.
– Шутки у тебя какие-то дурацкие.
– Умные для умных берегу.
Один собаковод говорит другому:
– Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Семейная пара сидит на берегу озера: – Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: 
– Дорогая, а давай... разведемся... 


Собирается мужик на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?»
Отвечает: «нет, это чтобы не забыть удочку».
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Правда, что вас акула укусила?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..
Плывут муж с женой на лодке, жена гребет и возмущается:
– Что разлегся?
Муж:
– Тебе-то что – греби да греби, а мне вот – думай, как жить дальше...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Играл на компе в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.


Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
– Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
– Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
А вечером внезапно хлынул коньячный дождь и ведь никто не стал ругаться на погоду и что синоптики козлы.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
После того как у Вовочки сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

 

Пока 10 умников думают как реку переплыть, «дурак» уже на том берегу.

 

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

– Официант, почему у этого рака одна клешня?  

– Он подрался в котле с другим.  

– Подайте победителя.

 

В среду Герасим пошел на охоту.

Назад без собаки вернулся, в субботу.

«Сказал», что за уткой нырнула Му-Му,

Но что-то не очень я верю ему...

 

На рынке: 

– У вас рыба свежая?

– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.

– Зимней рыбалкой увлекаешься? 

– С чего ты взял? 

– А рожа красная.

На зимней рыбалке: 

– Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети! 

– И больше никто? 

– Еще, похоже, теща! 

– Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

Звонок в автомастерскую: 

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 

– А что такое? 

– Вода в карбюратор попала. 

– Хорошо, а где машина находится? 

– Метров пять от берега. 

В травмпункте раздается телефонный звонок:  

– Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!! 

– Да... Они это могут...

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
 
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

В среду Герасим пошел на охоту.

Назад без собаки вернулся в субботу.

Сказал, что за уткой нырнула Му-Му,

Но что-то не очень я верю ему...

– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?

– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю кушали роллы.

– Ты мясо ешь?

– Нет.

– А рыбу?

– Тоже нет.

– Вегетарианец?

– Бюджетник.


Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
– Скажи, русалка это рыба или женщина?
– Это смотря какой голод тебя мучает!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
– Продавец, как называется эта рыба?
– Зеркальный карп.
– Что-то я себя в нем не вижу.
Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
– Так. Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?!
– Водка – с тортом.
Просыпаться в 7 утра на работу – это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку – это отдых!


Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нечего было зятя с рыбалки без водки встречать!
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
– Ты чего делаешь?
– Мух ловлю.
– Для рыбалки?
– Для опыта.
– Какого еще опыта?
– Опыта в ловле мух.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...
Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
– Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
– Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
– Да-а-а?.. а я, как дура, червей уже накопала...
Если в одну реку вошел дважды, значит, это пруд.


В Одессе установлен памятник неизвестному рыбаку Рабиновичу. Туристы спрашивают:
– А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: – Неизвестно – был ли он рыбаком?
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево – значит ты безрукий импотент, не любящий природу.
Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Убедительное предупреждение
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке?
– А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
Рыбак спрашивает местного жителя: – Вы не подскажете, как мне побыстрее добраться вон к тому пруду?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
– Группа рыболовов в тайге потеряла 15 литров спирта. – Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у рыбаков, охотников и туристов диски Боба Марли.
Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
– Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.

– Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? – смеются товарищи-рыболовы.
– Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет. Достанешь фотографию, оглянешься. Господи, какая благодать!

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку? Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
– Поэтому я ему и верю.
– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
– Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
– Почему вы так думаете?
– Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
Судья:
– А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
– У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
– Почему сегодня рыба не клюет?
– Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
Что-то он недоговаривает, – подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
– Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты все недоволен. Чего тебе не хватает?
– Мужика в роли отца, мама.
– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги-то забыл. Что делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
Мужик звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!
– Ты где? Уже сутки тебя нет!
– Я ж на рыбалке.
– На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
– Ну почему нет? Тут клёво!
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
Мама:
– Это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю.
Жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Маш, твой с рыбалки пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох!
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Раннее утро, птички поют, солнышко встает. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюет, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: – Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. – А то, – отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: – Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
Трех психов решили проверить – стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?». Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
– Ты почему сказал, что не клюет?
– Что я, дурак, рыбные места выдавать!
9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Муж с рыбалки пришел пьянецкий.
Жена: посмотри на себя в зеркало, выглядишь как говно!
Муж: зато не утонул!
Она: «И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!»
Он: «Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!»
Маленький Петя играет в рыбалку.
– Мама, я уже трех рыбок поймал.
– Молодец, сынок. Поделись с папой опытом.
– Почему женщины говорят что ходили за покупками, даже если ничего не купили?
– А почему мужчины хвастаются, что ловили рыбу, даже если ничего не поймали?

 


Два еврея сидят на берегу со спиннингами. Один другого спрашивает:
Рабинович, ви таки знаете как кидать блесну?
– Нет... а ви?
– Да!
– Что «Да»??
– Тоже нет!!
Суббота. Муж говорит жене:
– Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
– Это было бы здорово!
– Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
Жена мужу: «И что бы ты без меня делал?»
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, – да мало ли что...», а вслух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»
– Чего такой довольный?
– Теща спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, болван...

Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. 
Мужик:
– Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, – календарем махала.


Разговаривают два рыбака на рыбалке.
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет...
– А ты приди домой с рыбалки трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
Блондинка собирается с друзьями на рыбалку, суетится, бегает по дому:
– Где же стринги, где мои стринги...
Мать ей говорит:
– Доча, зачем тебе на рыбалке стринги, тебе надо спальник, палатку...
– Мама, будут стринги – будет и спальник и палатка, и вообще все будет.
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

В камере сидят трое. 
– За что сидим? 
– Ведро картошки украл – пять лет дали. 
– А я за грабеж семь получил. 
– А мне пятнадцать дали. 
– За что? 
– Рыбу глушил. 
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? 
– Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Настоящий рыбак – это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал – в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.


Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

– На речке хорошо!.. По утру выйдешь на бережок – рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»


Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...


Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней... а тут поклeвка.
– Да, поклeвка – это святое!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всe равно никто не поверит...
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Себя считаешь невезучим,
Но, плащ-палатку нахлобучив,
Сидишь на льду ты целый день,
Замерзший, как таежный пень.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тeлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Ё..! Подсак забыли!..
Пошли мужики на рыбалку... А водку забыли...
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещe два часа рассказывал ему про свою тяжeлую жизнь.
Долго выкачивать с лодки сомину,
Усталый отец передал палку сыну,
И сдавленный крик обошел водоем:
Все-таки тесно рыбачить вдвоем.


Вопли и крики – «Зараза, поймаю!», 
Дочку, жену, даже кошку пугают.
Вдруг ножик кухонный скрипеть перестал,
Папа из банки селедку достал!


Дорогуша, ты что, рыбу на десерт приготовила?
– Нет, это я кошку на обед размораживаю.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. 
Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.


– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!
Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла, и вся рыба – дохлая!..
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
– Гоги, это что такое?
– Рыба
– Где взял?
– Сам прискакал
– А че такой зеленый?
– Так молодой еще!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку


Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны.


Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами, что нужно делать.
Первый: – Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: – Цепляю карася!
Первый: – Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: – Цепляю карпа!
Первый: – Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: – Ок! Тащи русалку!
Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Отличным бывает клев на ярах, 
Отец не спеша совершает размах,
Некстати стоял за спиной сын Марат:
Смеются в семье – одноглазый пират.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклeвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: 

– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
– У меня такой мизер сорвался! – жалуется преферансист рыбаку.
– Подсекать надо вовремя.
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие, например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Сын колокольчик трясет забавляясь,
Папа спросонья бежит чертыхаясь,
Думает: рыба попалась на донку!
В общем, за дело досталось ребенку.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. – Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? – Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. – Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: – Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Тест на способность делать выводы. С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы – земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ – водка
Освоить нахлыст – хватит донок, кормушек, 
Однако недешевы перья для мушек.
Песцовая шуба у мамы была,
Какая-то странная моль сожрала.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Сидит на берегу реки рыбак – учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтоб без родителей не возвращался!»

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.

Два рыбака рассказывают: – Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. – А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

– Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
– Да ты че, у меня терпения не хватит!

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.

Рыбак возвращается домой и хвастает: «Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: «Воооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Жена наводила порядок в квартире,
Наутро нашел папа твистер в сортире...
Не стоит касаться рыбацких снастей,
Некрепкий состав у берцовых костей.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты – пьяный. Давай – завтра».
Молодой: «Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!»

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спыт...
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?

Папина Нива стоит у ворот, 
Теща с опаской спешит в огород,
Подавлено все – огурцы, помидоры,
Банка с червями наполнится скоро!
Анекдоты про рыбаков и рыбалку


Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
Восьмиметровый карась, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
Одна щука спрашивает у другой:
 – А ты каких бычков любишь – в масле или в томате? 
 – В масле. 
 – Тогда плывем к автобазе!
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Ушeл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.
Семейный совет – тратим премию мамы, 
Хотим на курорт – вот начало для драмы. 
Особое мнение есть у отца –
Блестит на ладони слиток свинца.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку


Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селeдка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у неe красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашeл договор на кредит в 700 000$!
У нас не найдешь в холодильнике места – 
Мотыль и опарыш, да бойлы из теста.
Супруга очистила полку для супа –
В больнице неделю: шутить с папой – глупо.


– Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались...
– Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
– Боже мой! Когда он умер?!
– Почему умер? Он просто счастлив.
Встречает Лещ Ерша.
 – Как дела, пучеглазая колючка?
 – Да отлично, червей классных наелся только что.
 – Ё! И где ж тебе так фартануло?
 – Да за кустами рыбак сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
 – Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:
 – Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Семья проводила свой отпуск на речке, 
Эх, мало бинтов захватили в аптечке,
Бесклевье отец вымещал на родных –
То руку сломает, то вмажет под дых.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Встречаются два рыбака.
Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно: «Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17 такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит...»
Первый, подумав: «Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!»
Анекдоты про рыбаков и рыбалку


Совещание у рыбаков.
– Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И многие пооставляли свои удочки...
 Неделю назад брали по 1 литру на рыло – потеряли свой автобус и добирались кто как...
Так какие предложения будут на этот раз?
Про Лето заданье опять у ребенка,
Вспомнился Днепр и папина донка,
Брови насупив, не пишет Денис,
проспал он поклевку – три месяца гипс.


– Сема, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.


Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, все-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в свое удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я заядлый рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф. 
– У нас ещe не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
 – Слушай, ты на что рыбу ловишь?
 – На червя.
 – И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя-самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: «Почему?». Еще через полчаса первый отвечает: «А как?»
Она: «И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!»
Он: «Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!»
Как-то собрался отец на рыбалку.
Надо давно протестировать палку.
Сын оказался проворней опять:
Палкой удобно в печи ковырять.
– Ну как, рыба хорошо клюет?
– Отлично! Но редко...

Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дергаешь!

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять президентина).

В России после неудачных запусков «Булавы» прошли испытания нового оружия – «Пьяные рыбаки на сейнере». Цель – АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...


Рыбак, небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну хочь икра-то в тебе есть?


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Приходит домой жена пьяная.
Муж: – Ты где была?
Она отвечает: – На рыбалке.
Муж: – А где рыба? Что клева не было?
Жена: – Почему? Клево было!!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Армянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот же: наливай да пей!»
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча и рядом гора рыбы.
– Чукча, дай рыбы – умираю!..
– Однако, не могу, – у начальника спросить надо.
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Начальник, дай рыбы!
– Однако, бери сколько хочешь!
Hа безрыбье и рак – подарок.
Вопли и крики «зараза поймаю!»
дочку, жену даже кошку пугают.
вдруг кухонный ножик скрипеть перестал:
папа из банки селедку достал!
Заходит мужик где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
– А почему такая кривая рыба?
– Извини, дарагой, на павароте паймали!
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Четыре часа утра. Едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики. Мужик дает права. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь.
Плывет турист на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны туриста, говорит:
– Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
– Что такое – справедливо удивляется турист – зачем ты мне это рассказываешь, мне это не интересно.
– Как же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите ли не интересно!
Гаишник тормозит машину.
– Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
– Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули
– А вы рыбак?
– Ну, рыбак.
– А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Сидел рыбак печальный на берегу реки, а на другом, веселясь и горланя, бухали мужики.

Приехала братва на реку. Вод­ки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
Как так смог, Витек?
Витек:
Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...
Братва:
Тормози... А наживка!? Витек:
Пацаны, ловите на понт...
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Р. Мужик, здесь рыба есть?
М. А куда ей отсюда де­ться?
Сидели целый день – ни од­ной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
М. А откуда ей здесь взять­ся.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
 
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один из них вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в реку.
– Ты с ума сошел! – восклицает приятель. – Зачем ты это сделал?
– Я не могу себе позволить такую рыбу при моей мизерной зарплате.
 
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак! Нам завтра могут выдать другую лодку.
 
Один рыбак спрашивает другого:
– Сколько ты вчера поймал штук?
– Три! А ты?
– Меньше.
– Две?
– Меньше.
– Одну?
– Еще меньше.
 
Один из рыбаков рассказывает другому:
– После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище.
– Но эта рыба была не больше 20 сантиметров.
– Да, за эти три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
 
– Подходит кот к мужику с удочкой.
– Рыбу ловишь?
– Ловлю.
– Будь другом, когда поймаешь, крикни мне.
 
– Вчера отправился на рыбалку, – говорит один рыбак другому, – иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что идиот? – возмущается второй, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку

 


Источник: http://gazeta-rv.zp.ua/anekdoty.html



Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:




Анекдот 797509 Как-то раз ученики сидели с удочками на Моя совесть статусы

Анекдоты из клюва Анекдоты про рыбаков и рыбалку - Штуки-Дрюки
Анекдоты из клюва Анекдоты про рыбу рыба рыбе - Шутки
Анекдоты из клюва Архивы Анекдоты - Кактус - te
Анекдоты из клюва Длинные анекдоты Фактрум
Анекдоты из клюва Старый Новый Анекдот - - T
Анекдоты из клюва Неприличные анекдоты
Анекдоты из клюва Ангельские глазки своими руками (инструкция с фото и видео) Avtopub
Анекдоты из клюва Берет спицами схема и описание для начинающих - 40 моделей (видео)
Болит зуб со штифтом без нерва при надавливании: причины, как лечить? Дотс для маникюра: как пользоваться и рисовать узоры палочкой, фото и видео Как решиться сделать важный шаг? Пять полезных советов Какая прическа подходит для большого лба, варианты челок (фото) Макияж, мейкап и дизайн ногтей - портал Можно ли восстановить, нарастить разрушенный зуб если остался Отбеливание зубов перекисью водорода в домашних условиях

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ